Посвящается моим родителям, родным и друзьям… 

 Человек идёт по полю. Тихо и не спеша, наслаждаясь пением птиц, тишиной, шелестом трав и цветов. Ветер легонько подталкивает его вперед, а порой дуновением освежает лицо. И напоминает - идти вперёд, несмотря ни на что. Дорога широкая…

 Вот уже показался дом, и навстречу человеку выходят его близкие, его друзья. Они улыбаются ему, похлопывают по плечу и крепко обнимают. Он обрел Радость, Любовь, Счастье, Созерцание. Он обрел себя…А где-то в вышине небес солнце обнимает весь мир…

    Когда мне исполнилось полтора года, мир перевернулся. Я впервые заболел, и очень странно, ибо никто толком не мог ответить, что же со мной происходило. Тогда мы уехали на лето в деревню. Бабушкина знакомая, знахарка или колдунья, как сейчас бы ее назвали, пыталась вылечить меня травками и заговорами. Всё было тщетно. Последнее, что она сказала "поймал на ветру".

    Одна больница, точнее исследовательский научный центр в Москве, стал для меня родным домом на долгое время. Порой я ощущал себя в зоопарке, время от времени путешествуя из одной клетки в другую. Два раза чуть было не умер. От передозировки лекарств. Пить и глотать их пришлось в огромном количестве. Некоторые из них были в новинку, и мало кто представлял, какой они возымеют эффект. Все врачи центра бились над двумя вопросами - что со мной происходит и как это вылечить. А тем временем я почти перестал ходить. Одна женщина-врач решила заняться моим случаем вплотную, и поскольку она писала докторскую диссертацию, я стал той самой экспериментальной частью ее работы. Родителям моим толком никто ничего не объяснял, что врачи собирались делать, чем лечить и тем более, когда это всё закончится. Я мечтал всю ту жизнь об одном, чтобы меня все эти люди в белых халатах оставили в покое. В какой-то момент мне самому стало всё равно, поправлюсь или это что называется на всю жизнь останется. А у врачей на этот счет выработался почти что спортивный интерес во что бы то ни стало вылечить и уже не важно чем. Вот это "неважно чем" добивало порой окончательно, ибо я понимал гораздо раньше них, что очередная жидкость нужна не для того, чтобы облегчить состояние, а для того, чтобы посмотреть, как среагирует на неё организм. Но со временем и на эту тему я обрел отрешенное спокойствие.

  
    Доктор дописала свою диссертацию в году где-то 1986 (на тот период мне уже исполнилось семь лет) и ей предстояла защита полученной работы. Меня с родителями отвезли в одно очень странное место. Его я скорее всего буду помнить всю жизнь, особенно когда остатки прошлой жизни вылезают в виде "как всё плохо" или в подобном сценарии. Большой зал, и такое же большое количество людей в белых халатах, светила медицины, многие вообще приехали из других городов. Защита прошла с блеском, моему доктору все громко аплодировали, и я тогда понял "мы защитились". Спустя почти двадцать лет я защищался сам, и все детские ощущения прошлой жизни всплыли эффектом дежа вю.
Моя же задача на той защите доктора состояло в том, что доктор, тыкая указкой в мое тело, рассказывала присутствующим в зале, что и как, и почему, возможно, оно вышло именно так, а не иначе и что пока медицина бессильна исправить неправильное, данное от природы. Затем меня ещё зачем-то заставили петь. Я спел нечто невнятное и получил первые аплодисменты. С тех пор терпеть не мог аплодисменты и людей, которые долго задерживали на мне взгляд. Толпу просто возненавидел на некоторое время.

    После защиты родителям предложили сдать их ребёнка в специальный дом, где живут такие дети, потому что был вынесен ими окончательный приговор "что ваш сын никогда не будет ходить". Помню, было настолько страшно это слышать (а говорили они при мне), что до взрослого возраста меня преследовали кошмарные сны, где родители всё-таки решились на это. Но тогда они сказали врачам, что те как минимум сбрендили, и мы наконец-то уехали домой. В школу я пошёл через год…

    Вереница больничного времени окончилась лишь к семи годам. В тот жизненный отрезок я понял несколько вещей, несмотря на свой маленький возраст. Люди очень странные существа и моё присутствие среди них частенько казалось полной нелепостью, и я всё подумывал, как бы их понять и научиться жить среди них. Хотя я знал, мой мир не здесь. Второе, что я почувствовал, смерти не существовало вообще. Помню, в пять-шесть лет я ложился на кровать, закрывал крепко глаза и представлял, что будто умер. Сколько я ни бился над этим представлением, ничего не вышло. Смерть так не ощутил. Но я ее видел в тех детских глазах, которые уже не открывались никогда. Так я терял своих друзей по больничной палате. И терял что-то ещё… И третье. Если я не выживу здесь, значит смысл прихода в этот мир в моей жизни будет обесценен еще до того, как я его покину. И я пообещал себе и кому-то ещё (с Богом тогда не был ещё знаком) пройти путь, начертанный мне, до конца. И отправился в новую жизнь, где больше не было больниц и бесконечных экспериментов.

    В детский сад мне походить посчастливилось, а вот школа осталась за пределами. Учился дома. В конечном итоге мне это даже нравилось, ибо занятия по всем школьным предметам проходили индивидуально. Не нужно было вставать в рань и бежать в школу, учителя приходили ко мне домой, и мы прекрасно проводили время. С ними я подружился быстро. Пара-тройка уроков в день было вполне достаточно. Меня принимали даже в октябрята, а в 1990 году я стал пионером. Тогда нас отвезли дружным классом (который я увидел во второй и последний раз своей жизни) на Красную Площадь, торжественно произнесли речь и повязали красные галстуки. Затем мы дружно возложили букеты к вечному огню. До комсомольца я так и не добрался, ибо путч 1991 года свернул окончательно подобные организации.

    Моя жизнь обрела иной разворот в 2001 году. Я сумел поступить в институт. "Сумел" потому что в тогдашнее время получить медицинскую справку с явным "неправильным положением" было невозможно. Да думаю и сейчас не особо ситуация поменялась. Никому не важно, что с головой у вас всё в порядке, и вы вполне в силах учиться. Это никого никак не интересовало. Врач вынес своё твёрдое "нет, куда тебе учиться?! Ты себя в зеркало видел?", и выгнал меня с мамой из кабинета. Помню, тогда я поклялся себе, выучиться ему назло. Нет - да и фиг с тобой. Я буду искать там, где отвечают на всё "да!". "Да" случилось намного позже и за определённую плату. Студенческая жизнь стала одним из счастливых времен жизни. Но истинная учеба продолжилась за пределами вуза. В тот год я познакомился со своим лучшим другом. Он зарабатывал на жизнь тем, что приносило ему радость, а истинную радость и счастье он нашел в музыке. Он частенько говорил мне, очень глупо заниматься тем, что не приносит настоящей радости и ощущения тебе себя самого. А радость приходит всегда, когда ты выполняешь то, что свойственно твоей природе. А ещё и к тем, кто улыбается. Он любил повторять "я ведь хочу быть счастливым человеком. Хорошо, конечно, быть счастливым и богатым, но для меня счастливым - важно в первую очередь". Его утверждение стало для меня откровением всей жизни. Благодаря ему, я занялся различными практиками, медитациями, очищением организма и со временем перешёл к вегетарианству. Друг заваливал меня всё новыми книгами и практиками, с какими-то из них я пытался спорить, как впрочем и с ним. Но после убеждался, что доверие - вот что открывает любые двери. Особенно доверие к Богу. Потому я открыл для себя "прочувствуй и испытай на себе и своей жизни, а потом увидишь, нужно ли будет спорить или нет". Друг познакомил меня с Богом.

    В плане здоровья тоже произошли некоторые улучшения. Я стал гораздо лучше ходить, и меньше комплексовать из-за своего физического недостатка. Он превратился для меня в старт для новой жизни. В 2007 году я закончил институт и получил диплом. Давняя мечта учиться сбылась и продолжает сбывается, потому что настоящая учёба только начинается и она никогда не сможет завершиться. Через некоторое время я нашел интересную работу, решил окончательно не бросать хобби писать рассказы и стихи, и перестал бояться перемен. Перестал привязываться к вещам, людям, местам, будущему и тем более к прошлому. Стал учиться чувствовать вкус настоящего - самый блаженный вкус из всех во Вселенной, да и думаю за её пределами. Так мне кажется. Я даже в этом уверен.

    У меня появились друзья. Прежде я не знал радость дружбы и всячески старался ее обрести. Но, услышав пару раз фразы от ровесников что-то вроде "с тобой не интересно и бегать нельзя", я зажался в собственный панцирь и стал глух к происходящему, как в своём сердце, так и в сердцах окружающих людей. Глухота душевная - страшное дело, надо сказать. Я очень благодарен своему другу за эту новую жизнь, в которую он почти что пинками загнал меня. Сейчас очень смешно вспоминать, как он возился со мной, словно с нашкодившим щенком и "тряс за шкирку", крича "Забудь всё, что знаешь и не дури! Комплексует он! Ты Христа видел? А Будду?" Я долгое время дурил, и ему потребовалось немало сил, дабы выбить из меня ту дурь различными способами. Я обливался ледяной водой в пять утра, ходил босиком по снегу, заворачивался в совершенно непонятные для меня йогические позы, на всё заново учился смотреть, нюхать, слушать, слышать, учился ходить по улице с закрытыми глазами и главное, ни разу при том не попал в колодец и не сбил никого с ног. Доверие, ничего не поделаешь. И когда я в очередной раз заикнулся ему о своём очень плачевном состоянии, он в сотый раз напомнил "Возлюби ВСЁ вокруг себя. По-настоящему. Тогда не будет ни горя, ни боли, ни отчаяния, ни потерь, ни страданий. Найди в себе Свет, и дари его. И приумножится тебе". И спустя прибавил - "и хорош прикидываться. Ты же сильный, но всё время норовишь прикинуться слабаком. Заканчивай это и оглянись, сколько людей вокруг, которым нужна помощь". 

    И главное у меня появился Бог и Ангелы. Мы подружились, благодаря моему другу, ведь он раскрыл для меня чудеса дружбы с Богом. Даже в полнейшем одиночестве, в котором бывало я оказывался, я чувствовал Его поддержку в шорохе листвы, в звуках скрипящих качелей. В улыбке прохожего, в телефонном звонке от старого друга с вопросом "как ты?", в упавшем на асфальт белоснежном перышке. Упавшем почти с неба. В поцелуе влюбленной парочки, сидящей в парке на скамейке и источающей свет вокруг себя. Разве можно пройти и не улыбнуться? Ведь так нам улыбается сам Бог. Каждый человек, который теперь встречался на пути, был особенным миром, каждое событие - истинным подарком, каждое чувство - важным напоминанием. Всё в миг обрело иные оттенки. Я вдруг стал видеть мир, как в глубоком детстве, пробуя его каждый день на вкус, и у меня кружилась голова от счастья и великолепия, даже грандиозности происходящего.

    Я мог оторопеть и впасть в блаженный транс от падающего листа с дерева, от бегущего ручья, от восходящего солнца. Я влюбился в мир и стал учиться слышать и слушать его, а главное - пытаться понять.

    Но что я хотел всем этим сказать вам. Жизнь сама по себе является бесценным даром, в какой бы форме она не проявлялась. Это очень важно помнить, когда мы сталкиваемся с теми, кто сильно отличается от нас по тем или иным причинам. Другой имеет право быть другим всегда, каким бы другим он ни был. Я свято в это верю, и каждый день учусь воспринимать всё приходящее и преходящее в жизни как истинное чудо. Ещё я свято верю в то, что наша жизнь во многом зависит от нашего настроя и отношения к ней. Что вы воспринимаете? Измените ваше восприятие, и вы увидите, что многие моменты вашей жизни приобретут иные очертания. Однажды со мной случилась очень странная ситуация. Я поехал в деревню на две недели отдохнуть от шумного города и его сумасшедшего ритма. И вот как-то ближе к вечеру я сидел на земле и смотрел в небо. Вдруг из кустов шиповника на меня в прямом смысле пулей вылетел большой серый кот. Он ударился мне о грудь, на миг встрепенулся и столь громко заурчал, что я опешил от проявления такого дружелюбия и любви. Я поднял его на руки, несмотря на внушительные размеры, он оказался довольно легким по весу. Его огромные серые глаза смотрели на меня почти человеческим взглядом, и кот замурлыкал ещё громче. Проиграв все свои кошачьи песни, он вполне величественно прошагал за калитку дома и скрылся в ближайших кустах шиповника. На другой день я узнал, что этот бродяга приютился у соседнего дома еще с месяц назад. Откуда он взялся никто не знал и знать не желал, все его гоняли от дома к дому, никто не кормил. А он нашел приют у одной нашей соседки. Она умерла, и кот шатался от порога к порогу по селу, ища пристанище хоть у кого-нибудь. Моя бабушка, узнав про шатуна сказала, что от кота следует как можно быстрее избавиться, иначе он начнёт воровать цыплят, таскать яйца. В тот момент я себя возненавидел за две вещи. За то, что не увёз кота с собой в город (и даже не столь важно было, что мне просто некуда его везти, ибо дома уже жил кот). Вторая причина ненависти к себе родилась оттого, что я просто не уберёг бродягу от смерти. Его повесили. Сначала его попытались отнести на конюшню. Но кот преданно прибежал к дому и ждал всё того же тепла и немного еды. Заботы.

    С ним поступили иначе. Его поймали и удушили веревкой. Я промолчал весь вечер и не разговаривал со своими родственниками. Я не понимал, как так можно. И продолжал себя ненавидеть, что не уберёг котейку. Когда я очнулся после безумной бессонной ночи на утро и взглянул в глаза бабушке и деду, я понял одно - их также вешали, каждого в своё время. Их также гнали от дома к дому по этой жизни, и они всю жизнь искали тепло и любовь. Может Свыше, а может той, которую находят другие люди рядом на расстоянии вытянутой руки. Я их простил, но себя простить не мог ещё долгое время. Тот кот своей жизнью преподнёс мне бесценный подарок. И каждую ночь засыпая, я вспоминаю его серые глаза и его отчаянную ласку по отношению к абсолютно чужому существу.

    Жизнь невозможно уложить в два понятия "хорошее" или "плохое", "доброе" или "злое". Сама жизнь как великий перевёртыш, проявленный в абсолютно каждом мире, коих не счесть. Она всякий раз выворачивается, начиная с одного и заканчивая другим, и как бы мы ни пытались ее поймать за "хорошее" или "плохое", она непременно преподнесёт нам урок мудрости. Мудрости Целостной Жизни во всём, что нас окружает. И урок сей будет проходить через Любовь. Ведь все наши уроки мы осваиваем через, ради, вопреки и за Любовь. Всё остальное - иллюзия, помогающая усвоить новые задачи и извлечь необходимый опыт осознания чуда жизни и силы добра во всём их многообразии. Каждое живое существо стремится к счастью, и я тоже его искал и мечтал, что однажды наступит день и  вдруг стану самым счастливым человеком. Но точно также однажды я понял, наше счастье зависит от нашего восприятия происходящего. Я верю, что каждый, приходя в мир, пытается решить свою собственную задачу и в соответствии с ней "разыгрывает" роль и делает это мастерски. Вот только за ролью каждого скрывается нечто большее, чем просто разыгрываемая сцена. Ваша роль уникальна сама по себе и принесёт вам массу необходимых для вас переживаний, вот почему уже не стоит придумывать что-то эдакое для обретения счастья. 

    Я всегда верил в светлое и в то, что мечты сбываются. Ведь сколько энергии каждый человек вкладывает в свою мечту. Если ваша мечта созвучна вашей душевной природе, думаю, мало причин для ее неосуществления. Солнце светит и ничто не помешает ему делать это каждый день, даже сквозь тучи. Оно светит.

    Человека окружает то, что он думает - о себе, людях, об отношениях с ними и мире вообще. Что и как, в какой форме он думает, то и проявляется в его жизни. Наверно, многие посчитают меня совершенно сумасшедшим, но приходилось ли вам когда-нибудь "вспоминать" свою настоящую жизнь, заполняющую собой всё и везде? Когда вам кто-то говорил, это нельзя, то невозможно или так оно не бывает, вы пробовали, делали и у вас всё получалось, порой вопреки здравому смыслу?

    В момент встречи со своим другом у меня всё поплыло перед глазами, и воздух качался из стороны в сторону, превращаясь на секунды в причудливые фигурки, будто из тончайшего стекла. Я вспомнил, что называется подкоркой сознания, всю нашу прежнюю жизнь. Тогда мне было абсолютно плевать, как подобное можно объяснить. Ответ я получил гораздо позже, почти через несколько лет общения, от него самого. Как-то поздним вечером друг приехал ко мне в гости. Мы сидели, пили, как обычно зеленый чай и тут меня осенило до глубин души, какие только можно себе вообразить.
-Мы ведь провели с тобой вместе не одну жизнь, - глядя прямо в него, произнёс я. Он рассмеялся.
-Да ну? Неужто вспомнил? Вот и славно. Я-то думал, будет гораздо сложнее. Как-то "будить" людей всё меньше и меньше возникает желание в последнее время. Не засыпай больше, договорились?
В ответ я ему кивнул.
-И ещё. Меня в пример себе не ставь. У тебя свой собственный путь, - через немного добавил он.
    Я верил в реинкарнацию с точки зрения получения нового необходимого душе опыта. Когда же опыт получен, возможности и условия для дальнейшего развития исчерпаны, случается переход через самого себя к себе самому. Раз и "перевернулся". Потому смерти нет. Смерть рождается в невежестве, да и оно является очень развернутой иллюзией. Я перестал бояться смерти ещё в детском возрасте. Скорее я чуть-чуть боюсь многое не успеть.

    У каждого человек есть бесценный дар - свобода воли. Все наши несчастья, огорчения, боли, обиды, болезни, поражения, безответная любовь - всё, что мы относим к категории "плохое" может измениться очень быстро. Когда человек ощутит, что уже достаточно играть таким способом или он неэффективен для обретения желаемого. Дети выбирают разные игры, кто в войну играет, кто в спасателей, принцесс или террористов. А чем взрослые отличаются от детей? Масштабностью игры? Вроде не особо, ибо суть та же. Скорее тем, что дети в игре репетируют свою будущую взрослую жизнь. А вот взрослые в своих играх забывают, что и во что играют. И главное - как играют. Почему бы на время не попробовать иную роль? Неужели быть счастливым и любящим гораздо тяжелее, чем несчастным и отверженным? Что даёт вам роль несчастного? Я долгое время искал счастье и думал, где оно. Поиски меня привели к тому, что его нет нигде. Оно есть, но его нет где-то. Ловушка сознания. Счастье живёт там, где находится человек и среди тех, кто его окружает и среди того, что он ощущает, а вовсе не там счастье, где нет человека. На мой взгляд, самая глупейшая фраза "счастье там, где нас нет". Вы себе это как представляете? Вот и я не мог представить. Что ж это за счастье такое, находящееся там, где нас НЕТ? Человек думает, что приехав куда-то туда, он найдет счастье, ведь оно там, где нет человека, значит следует ехать туда. Но приезжая "туда", человек оказывается в "здесь", а счастье по условиям там, где нас нет. А он уже не "там", а "здесь". Ну голову сломать можно! Вот почему счастье живёт только здесь и сейчас в душе и сердце каждого. Никаких "там и тогда" не существует в природе самого Абсолюта. Всё лишь здесь и в настоящем.

    Мы всегда замечаем то, на что направлено наше восприятие и тянем это в жизнь. Человек, твердящий и уверенный в том, что всё плохо в его жизни, получит в настоящем своё всё плохое по полной. Мысли наши становятся буквально проявленными в материальной форме нашей жизни. Кто знает об этом, творить умеет чудеса. Мы живём в мире среди волшебников, ибо Вселенная по природе своей заполнена до краёв чудесами. Известно давно, что не существует того, чего не существует. Иначе - желаешь от чего-либо избавиться в своей жизни, прекрати об этом думать. И оно "само по себе" исчезнет. Зачем раздражать свою жизнь тем, что не нравится и это вместо того, чтобы вволю насладиться любимыми занятиями. Представляете от скольких ненужных вещей вы разом освободитесь и сколько напряжения схлынет с души? Вы имеете право быть тем, кем выбираете своё право быть.

  
    Восприятие человека - очень мощный ключ к любым изменениям в абсолютно разных сферах жизни. Многие люди всю жизнь остаются в довольно плачевном состоянии, они его даже оберегают от внешних вторжений и бьются тем самым за сохранение своей стабильности. Я совсем недавно понял одну вещь. Встречая по жизни такого несчастного человека, мы часто проявляем к нему жалость, и пытаемся помочь. Проходит время, а человек продолжает пребывать несчастным. И я понял. В определенном смысле этот человек максимально счастливый, очень сильный и вполне успешный. Ибо он избрал для себя получить бесценный опыт таким способом через эту роль. Быть бродягой ни чуть не хуже, чем быть президентом. Потому наша помощь чаще всего оказывается бесполезной и бессмысленной "несчастному". Это - роль и пока она не будет сыграна до конца, а её играющий не обретёт, что ему необходимо, игра будет продолжаться. Свобода воли, ничего не поделаешь… Конечно, все мои размышления вполне могут оказаться ошибкой, если не рассматривать ошибки, как возможности познания нового...

    Я возвращался домой через поле. Вечер, теплый и вкусный, как парное молоко с душистым хлебом. Деревня стала моим вторым домом, и каждое лето на месяц с лишнем я приезжал сюда. Пшеничное поле шумело. Я шёл босиком - любимое детское занятие. Земное тепло приятно щекотало ноги и прямо в душу через стопы потоком вливалась гармония казалось бы обычного вечера. Для меня он стал особенным. Где-то в лесу пела кукушка. В душе чувствовал радость и покой. Я возвращался домой и в то же время, я всегда находился дома. Благодаря длящемуся бесконечно своему пути, я это наконец-то стал потихоньку понимать. И вдалеке я увидел, как в родном доме раскрылась дверь и вышли мои родные и друзья, они махали радостно руками. И от дома уже пулей несся маленький серый котёнок…

    Я кожей и всем своим существом чувствовал благодарность этой Жизни за каждый чудесный миг. И этот вечный миг, исполненный чудом настоящего, есть у каждого живого существа. Как-то я увидел фильм "Я остаюсь" с Андреем Краско в главной роли. Фраза из фильма осталась в сердце на всю жизнь, а звучала она так: "У вас есть свой путь, свой маршрут, и пока вы не умерли, пожалуйста, идите до конца. Понятно это?".